Historias Del Pirata.... Clasico

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!, sabéis que eso está prohibido en el Islam

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah

- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...

- ¡¡¡No, no, no, no, no..!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y TERMINAR BAILANDO!...

Colón descubrió América...solo por que era SOLTERO... 26/11-2008

(Version a lo chileno)
Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa:

¿Y por qué tení que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vó erí el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metío?

¡Ni siquiera sabí pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa güeá?
¿Puros hombres? ¡Acaso son una pila de maricones!!!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?

¡ Y la vivaracha se hace la Santa?
¡Lo teníai planeado maldito!

Vai a encontrarte con esas indias maracas.!!!!!!!
¡A mí no me vai a engañar.... habla p'o hueón
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viají?

¿Vos Creí que soy hueona o qué?

En qué andai con esa vieja...
No vay pa ni un lado!!.

No va a pasar ná si el mundo sigue plano, ...

y acuéstate mejor...!!!
¡Descubrir América quería el hueoncito!.......
jajajajajajajaja!!!!!

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Telegrama a su esposo que decía:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)

REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2006 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2006 ...
El vendedor le comienza a explicar:....

TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y
TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE,
COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos
de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro
Telegrama a la esposa diciéndole:

TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)

ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)

REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2007 (PUNTO)"

Cordialmente,....TU EX.

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2007.

El vendedor comienza a explicar:....
EL MODELO ES NUEVO;.... "CERO" KILÓMETROS, ...LINDAS CURVAS,
MAS....ECONÓMICA, ....NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL,
Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS
TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA"

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.
Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista
muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución
era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,
las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al
siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa,
vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa
vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó
de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala,
dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera
pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas,
por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito:
lo hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos,
porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí.
Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo,
"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode
para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

*El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
**- Perfecto, dice el candidato.*
*Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en
su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
**- Un auto, dice el candidato.
**- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
**- ¿Y cómo lo voy a saber ?*
*- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
**- Una moto, dice el candidato.*
*- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
**- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)*
*- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?*
* - Una bicicleta.*
*- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?*
*- No sé !!.*
*- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

**Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?*
*Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
**- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando
su cartera, ¿qué es?
**- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
**- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que
lo parió?*

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Mi Amor , Yo Tambien Te Amo!!!. 21/8-2008

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.... Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,el esposo le dice a la mujer:

'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello, Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...!

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!

Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''!

Y la mujer le responde...

Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oído..! me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????

Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!

MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''!!

Un tipo está en la fila del
supermercado, cuando una
rubia escultural lo saluda agitando la mano, y
le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia
los lados, hasta que se convence
que es con él...

Decidido, dejar la
fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una
sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece
que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria
trabaja a toda velocidad, intentando
recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su
esposa.

Extrañado le dice:
- OH... no me diga que usted es aquella puta stripper
que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me
culié encima de la mesa de billar,
y me chupaste la pichula dejándome los cocos secos,
en medio de aquella
tremenda orgía, completamente borracho, mientras una
de tus amigas maracas me flagelaba jalándome las huevas
y metiéndome un consolador por el culo.

Bueno... no exactamente, responde ella
visiblemente avergonzada.
CUANDO LE DIGO QUE USTED ES EL PADRE
DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUIERO DECIR QUE
SOY LA PROFESORA DE SU HIJO.....

..........!!!!

Un campesino manda a su hijo menor a debutar a un prostibulo de mala muerte.
El huasito va y toca la puerta. Sale la cabrona y le dice:
- ¿Que quiere el lolito? -
- Gueno pueh, mi taita me dijo que acá podia hacerme hombre -
- ¿Y cuantos años tenís, pendejo? -
- 15 -
- ¿Y tienes algo de experiencia? - le dice la madama
- Naa pueh, si nunca he hecho esto -
- Jajaja - dice la cabrona - mejor ándate al bosque, cabrito, y ensaya con cada hoyito que encuentres en los árboles.
Despues que hayas hecho eso ahí recién vuelve por acá -
Pasan 2 semanas y vuelve el huasito.
- Ya iñora, hice lo que me dijo -
- ¿Y ensayaste? -
- Pero claro pueh iñora, por eso vengo -
La cabrona hace pasar al huasito y grita hacia el salón:
- Oye Charon, ven a atender a este cabro -
Sale la mina y se lleva al huasito para la pieza. La lola se desnuda y se pone en 4 sobre la cama.
- ¡Ya poh huasito! ¿que te pasa? ¿tení miedo? -
El huasito se pone a dar vueltas en torno a la mina, saca un pedazo de tabla que tenía bajo el brazo y le manda el feroz tablazo en el culo a la niña.
-¡¡¿Que te pasa huaso conchetumadre?!! ¿Porqué chucha me pegaste? -
- ¡¡Meh, era pa' asegurarme que el hoyito no tuviera abeja pueh!! -

Un chileno, un peruano y un boliviano se encuentran en el hito tripartito cerca de Visviri y se van a la pampa a tomarse un cocoroco. Cuando ya estaban medio curados se les apareció el temible demonio corta tulas.
El demonio corta tulas le dice que les va a cortar el niño a los tres, pero la forma en que lo hará será dependiendo del oficio que tuviesen los 3 infortunados.
- Tu, boliviano ¿que haces? - dice el demonio
- Bueno puis, yo soy herrero -
- ¡¡Bueno, como herrero que eres te "herraré" el niño!! - grita el demonio y le hace mierda el niño al boliviano... lo martilla, lo azota contra el yunque y lo carboniza echándolo al fuego.
- Ahora tu, peruano ¿que haces? - dice el demonio
- Yo-yo-yo soy ca-carnicero - tartamudea aterrado el peruano
- ¡¡Bueno, como carnicero que eres te despostaré el niño!! - grita el demonio y le hace mierda el niño al peruano... lo corta con un cuchillo y lo hecha a la moledora de carne.
- ¡¡Ahora tú, chileno!! - grita el demonio - ¿que haces? -
El chileno se caga de la risa.
- ¡¡He preguntado que haces, chileno de mierda!! - grita el demonio
- Jajaja - responde el chileno - ¡¡yo soy heladero, así que vai a tener que chuparme la corneta hasta que se me deshaga, demonio conchetumadre!!

Conversaban un argentino y un chileno fanáticos del fútbol.
- ¿Vos creés que en el cielo se juegue al fútbol? - pregunta el argentino al chileno
- No lo sé - responde el chileno - pero el que se muera primero, que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok chilote, será nuestro pacto - dice el argentino
Un día se muere el chileno. El argentino se acuerda del pacto pero pasan los días y el fantasma del chileno no se aparece. Hasta que una noche el argentino estaba durmiendo plácidamente y se le aparece el fantasma del chileno.
- ¡Chilote de mierda, me asustaste! - dice el argentino medio despierto
- He regresado, como acordamos - le responde el fantasma del chileno
- Y, chilenito, contáme ¿supiste si en el cielo juegan futbol? -
- Bueno - dice el chileno - te tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿Cual quieres que te diga primero? -
- Y la buena - dice el argentino
- Pues sí, en el cielo se juega fútbol -
- ¿Y cual es la mala noticia, boludo? -
- Que tú figuras en el equipo para el próximo domingo...

Entrevistan primero al chino y le preguntan cuanto cobraría:
- Mi coblal un millon de dolales.
Mi gastalse la mitad en mujeles antes de ilse y dejal otla mitad pa´la familia -

Luego entrevistan al gringo y también le preguntan cuanto cobraría:
- Yo cobrar 2 million US dollars.
1 million dejarlo to my family and 1 million para my president George W Bush -

Finalmente entrevistan al chileno:
- Yo le hago la peguita por 3 millones de dolares.
No lo piense mas mister, yo soy la mejor alternativa -
El director de la NASA le pregunta porqué se considera
la mejor alternativa si cobra mas caro que los otros 2 candidatos:
- Facil puh gringuito - le responde el chileno
- me dejo un millon pa' gastarlo en mujeres,
otro millon te lo dejo a voh pa que me hagai el pituto y
el tercer millon se lo pago al gringo pa que vaya al Sol a webiar, chiaaaa

El Infierno 16/8-2008

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá?
- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene
el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de
distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno
hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
?Que es lo que te hacen aca??
-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos
por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos.

Pero... es exactamente igual a los otros infiernos?

-y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos
de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

Seguridad.... Agricola. 16/8-2008

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago)
desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín,
pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín
con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.
Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín.
Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed.

"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI,
de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone
y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín
buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas.
Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed. "

El Contestador Telefónico del Hospital Psiquiátrico
16/8-2008

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

Un misionero en la selva se encuentra repentinamente delante de un león casi muerto de hambre.

El misionero se pone de rodillas, y reza:

-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.

Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:

Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Un hombre entra a un bar a tomar unos tragos y nota un gran jarrón lleno de dinero, le pregunta al camarero y éste le explica:

---Es que afuera tengo un burro que siempre esta serio, y apuesto dinero al que lo haga reír. El que gane se lleva todo el dinero.

El hombre sale y vuelve a entrar, el burro reía a carcajadas. Toma el dinero y se va.

Meses más tarde el hombre regresa al bar y vuelve a ver el jarrón lleno de dinero, esta vez el camarero le explica:

---Desde aquel día el burro no para de reírse, ahora la apuesta es para el que logre que deje de reírse...

El hombre sale y vuelve a entrar, el burro lloraba a mares. Toma el dinero y comienza a irse. El camarero lo detiene y le dice:

----¡Puede decirme cómo hace para lograr esto con el burro...!

---Muy fácil, -contesta el hombre-, la otra vez le dije que yo la tenía más grande que él, esta vez se la mostré...

El Bar De Los vampiros 16/8-2008
En un bar de vampiros todo es sangre, sangre en las paredes, sangre en las mesas, cuadros manchados con sangre. En la barra los vampiros se sirven distintos tragos de sangre roja, sangre cuagulada, sangre bordó.
Repentinamente entra un vampirito y se acerca a la barra. Se sienta sutilmente sin llamar demasiado la atención, y llama tímidamente al barman para que le sirva.
El barman le pregunta: ¿que se le ofrece?. El vampirito responde: Una tacita de agua caliente.
Cuando el barman deja la tacita de agua caliente, la mitad de los vampiros del bar se dan vuelta a observar la osadía cometida por el pequeño vampirito.
El vampirito, objeto de las miradas diabólicas de los demás vampiros, saca un tampón y se hace un tecito.

SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES???
16/8-2008

Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'

Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'

Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla.....

(Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene..

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida.....!

Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.'

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.

Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'

Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?

Hombre 1: Es que pareces un puto.

Hombre 2: Sí, rosquete?... Pero a tu hermana le encanta, cabron ¡!

Hombre 1: 'Estoy apurado marica de mierda... Me debo largar de aquí, saludas a la horrible de tu esposa y a la rica de tu hermana'

Hombre 2: ¡Chau huevonazo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1: se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!

Hombre 2: se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho a ese cabron!'

DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir, y cayeron en contradicciones.

2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo....

¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir.

MAPUCHES CHILENSIS 13/8-2008

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.

POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.

A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.

LOS CHILENOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UNA WEA DE HILOS, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS MAPUCHES CHILENSIS TENÍAN………………. CONEXIÓN INALÁMBRICA!

¡¡¡ VIVA CHILE, MIERDA !

Trabajador 5/8-2008

Llega un tipo a la oficina de una Empresa pidiendo trabajo
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...
No importa - responde el entrevistador.

Pero soy una persona muy capaz.

El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8:30 a 18:00, pero usted puede llegar a las 9:30 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido,
se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad sí la tengo!

Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se tiran las weas de 8:30 a 9:30, no tiene caso que llegue tan temprano

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión
de educación, ya que nadie puede negar que la usamos
en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas
cosas, como por ejemplo:

· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: Eres una mierda

· Momento de escepticismo: No te creo ni una mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...

· Accidente: Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve ni una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!

· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regaló ni una mierda

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!

· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

· Interrogación: Qué mierda quieres?

· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.

· Pensamiento racista: Negro de mierda...

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio):
Me cago en la misma mierda!!! [Y]

Tres amigos estaban reunidos tomándose
una cerveza y entre otras cosas hablaban
de las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !

Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !

Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !

Los otros dos amigos lo miraron asombrados
y le preguntaron de que se trataba esa?.
El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque
en cuatro patas y comienzas por detrás,
al estilo perrito... una vez que la cosa se
ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre
la espalda de ella, la abrazas fuertemente...
y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!".

Y después, hay que tratar de mantenerse
encima por mas de 8 segundos!

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto
y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior,
se le escapa un pedo bien sonado.

!Muy afligida, voltea nerviosa para ver
si alguien noto su pequeño accidente
y se encuentra con un vendedor parado
allí, al lado suyo.

Buenos días, Señorita.
En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda y disimulando el
rubor le pregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil"

El vendedor responde:
"Mi querida señorita, si se le salió un pedo
al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio...!

Lo Que Las Mujeres Dicen Despues
De Hacer El Amor. 11/11-2007

La Brasilera :
Eu quiero muito mais..mais...mais...mais!!

La Argentina :
¡¡¡¡ché sós un dios!

La Cubana:
Cosa más grande en la vida, caballero..............

La Gringa:
Sorry.... tell me your name please...

La Italiana:
Mama mia....... ¡¡¡¡bravo....bravissssimo!

La Francesa:
C'est la vie............au revoir

La Venezolana:
Cónchale vale ....esto estuvo de novela......

La Mexicana:
Órale güey...... Tu si que chingas padrisimo..........

La Española:
¡¡¡Joder tío! ...veo que lo tuyo es follar.. óstias de jaleo

La Chilena :
Ay.... pero qué hemos hechoooo...
No vayas a pensar mal de mí, es la primera
vez que me pasa; no se por qué pasó esto
tan rápido; júrame que no creerás que soy
una mujer fácil y me vas a dejar de ver
o de llamar, y si mi mamá se entera
o si se enteran en el trabajo o si mis amigas
se enteran..........no quiero pensar lo que
pensarán de mí, por favor.... que angustia......
atroz! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible,
además tienes que entender que esto uno no
lo hace con cualquier tipo por ahí ....
hacerlo para mí siempre ha sido súper importante;
No le contí a naaaaadie ...... promételo!

Existen 3 pruebas que señalan que
Jesús pudo haber sido Judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen,
y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas que Jesús
pudo haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas que Jesús
pudo haber sido Puertorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas que Jesús
pudo haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús
pudo haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas que Jesús
pudo haber sido Californiano:
- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:
- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Pero existen 15 pruebas, que demuestran,
que Jesús era Chileno:

- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
- Nunca le trabajó un día a nadie.
- Lo "CAGO" uno de sus seguidores.

Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!

Hombre Molestoso. 7/11-2007

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿me trajiste mi francesita!?

-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Tremenda Herencia. 7/11-2007

Estaba un anciano en sus ultimos momentos de vida, acostado en su cama junto a sus 3 hijos y las novias de ellos......
a duras penas les dice:

- Jose a ti te dejo las casas de la Dehesa...
- Diego a ti, todas las casas de la playa...
- Mario a ti te dejo los departamentos en Las Condes...

A lo que una de las novias sorprendida le dice en voz baja a su pareja...
- Oye tantas casas!! ......Pucha que tiene Plata tu Papá...

......Que va a tener plata este viejo culiao, lo que pasa es que el es CARTERO ...

La Venganza De Divorciados. 7/11-2007

- Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

El Rápido De Mente. 24/10-2007

Esta era una vez....

Patito trabajaba en
la sección verdulería de un Súpermercado.

Llega un señor muy
bien vestido y le pide media lechuga.

Juanito le pide que espere un poquito,
que tiene que consultar al jefe.

Llegando a la oficina
del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ahí hay un aweonao que
quiere media lechuga.

Estaba apenas
terminando de decir esto
cuando se dio cuenta de que
el tipo lo había seguido y
estaba detrás de él.

- ... Y este caballero
que está detrás mío ofrece
comprar la otra mitad

-se apuró Patito en agregar.

El jefe aceptó la
operación.

Patito despachó la media lechuga
y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

- Me di cuenta que casi te metiste en
un flor de forro hace un rato,
pero te lo sacaste
muy bien pensando realmente
rápido, y eso nos gusta

¿De dónde eres?

- De Calama.

- Ah, sí? Y ¿por qué
te viniste para acá?

- No me hallaba allá.
En Calama hay puras maracas
y jugadores de fútbol.

- ¡Mira tu!!!
Mi esposa es de Calama.!!!!

- ¡No me diga!......
¿Y en qué equipo juega?

- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

- Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

- No a la donación de órganos. (Yamaha)

- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

- Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

- Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

- ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

- Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

- Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

- La leche engorda. (Una embarazada)

- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

- Tengo nervios de acero. (Robocop)

- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

- La mano viene movida. (Parkinson)

- Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

- ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

- No al paro. (Un cardíaco)

- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

- Creo en la reencarnación. (Una uña)

- X. (Un analfabeto)

- Mi novio es una bestia. (La Bella)

- Mi mamá es una rata. (Mickey)

- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

- Al fin solos. (El Llanero Solitario)

- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

- No veo la hora de irme. (Un ciego)

- ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

- Mi novia es una perra. (Pluto)

- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

- No veo un pito. (Una monja)

- Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

- Estoy encinta. (Scotch)

- ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

- Entre ponerlo y no ponerlo es mejor ponerlo. ( Dj Alex)

LA FABULA DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA
En dos versiones:

VERSIÓN CLÁSICA:

- La hormiga trabaja a brazo partido
todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de
víveres para elinvierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta
y se pasa todo el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia
en su casita donde tiene todo lo que le hace
falta hasta la primavera.

- La cigarra tiritando, sin comida y sin
cobijo, muere de frío.

VERSIÓN CHILENA:

- La hormiga trabaja a brazo partido todo
el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona
de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta
y se pasa todo el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia
en su casita donde tiene todo lo que le hace
falta hasta la primavera.

- La cigarra tiritando organiza una rueda de
prensa en la que se pregunta por qué la hormiga
tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,
cuando hay otros, con menos suerte que ella,
que tienen frío yhambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que
la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez
muestran extractos del video de la hormiga bien
calentita en su casa y con la mesa llenade comida.

- La Iglesia dice que la cigarra es un ejemplo
de la desigualdad social

- Los chilenos se sorprenden de que en un país tan
próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra
mientras hay otros que viven en la abundancia.

- Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH.,
se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

- Los periodistas organizan una serie de artículos
en que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido
a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a
que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión,
el gobierno elabora una ley sobre la igualdad
económica y una ley con carácter retroactivo,
anti-discriminación.

- Los impuestos de la hormiga han aumentado
y además le llega una multa porque no contrató
a la cigarra como ayudante en verano.

- Las autoridades embargan la casa de la hormiga,
ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar
la multa y los impuestos.

- La hormiga se va de Chile y se instala con éxito en Suiza.

- La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra
con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que
había mucho antes de que llegue la primavera.

- La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue
social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino
nada para mantenerla en buen estado.

- Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios.

Una comisión de investigación que costará 1.000 millones
se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
Los medios de comunicación comentan el fracaso
del gobierno para intentar corregirel problema
de las desigualdades sociales.

- La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

- El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Chile.

Es así o no?????

Fábula enviada por CHILENOS EN CHILE!!!

PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1 - Ejecuto trabajo físico.
2 - Trabajo a grandes profundidades.
3 -Trabajo de cabeza.
4 - No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5- Trabajo en un local extremadamente húmedo,
oscuro y sin ventilación.
6- No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7- Trabajo a altas temperaturas.
8-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Después de lo planteado por el solicitante
y considerando los argumentos expuestos,
la administración rechaza las exigencias del
mismo por las siguientes razones:

1 - No trabaja ocho horas consecutivas.
2 - Se duerme en el puesto de trabajo
después de una corta actividad laboral.
3 - No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4 - No siempre es fiel a su puesto de trabajo,
se mete en otros departamentos.
5 - Descansa mucho, antes de tiempo.
6 - No tiene iniciativa.
Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7 - Descuida la limpieza y el orden del local al
terminar la jornada de trabajo.
8 - No siempre cumple con las reglas de uso de l
os medios de protección e higiene del trabajo
9 - No espera a la jubilación para retirarse.
10 - No le gusta doblar turnos.
11- A veces se retira de su puesto de trabajo
cuando aún tiene faena pendiente.
12 - Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir
constantemente del puesto de trabajo
con dos bolsas sospechosas.

LA VELA MILAGROSA.

La Sra. Gonzalez caminaba por la
calle Alameda de Santiago cuando
se cruzó con el padre Salvador.
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Gonzalez
a quien case hace dos años'?
Ella contestó:
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto:
'¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió:
'No padre, aun no'.
El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma,
así que, si quiere, encenderé una vela
por usted y su esposo'.
La Sra Gonzalez contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos
muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Gonzalez, ¿como se encuentra
usted ahora?'.
Ella contestó:
'Muy bien, padre'
El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
mas. En total 10'
El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla!
¿Y donde está su amante esposo?'
Ella contestó:
'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela !!'

ASILO DE ANCIANOS

Hugo tiene 95 años y vive en un Asilo.

Todas las noches después de cenar,
se recluye en un sector
apartado del jardín junto a María.
Una noche le dice a ella:

¿Sabes que es lo que más añoro de todo?

-¿Qué?....

-¡el SEXO!

María exclama:

¡Viejo verde, pero si no se te levantaría,
ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Hugo, pero me encantaría que una mujer
me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

Bueno, puedo ayudarte, dijo María;
y uniendo el gesto a la palabra...
le baja la cremallera.. .
Le saca suavemente el miembrito
y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Hugo era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín
cada noche, donde se sentarían a charlar un rato
y María le sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Hugo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para
asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina,
junto a Paquita, otra compañerita de 78 años,
quien estaba sosteniéndoselo.

Furiosa, María lo increpó:

¿qué tiene esa Paquita que yo no tenga?"

Hugo con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON..!

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI Asistente.

Por qué he despedido hoy a MI Asistente????

Ayer era MI 37* cumpleaños, MI humor no estaba muy
bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días..Yo me dije a MI
misma:"*Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe
imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".

Pero cuando llegaron para
desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada,
pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, *Abogada, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos
usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta MI departamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras
yo saboreaba un martini, él dijo:

-"Si no Le importa voy un momento hasta MI
habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda". -"Está bien, como quieras", -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones,echada en el sofá del living...esperándolo al conchesumadre!!!!!!!!!

Por eso lo eché al hijo de puta... esas huevadas no se hacen....

Medición para hombres en la escala
entre macho y mariconazo

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una Botella de Vino o Copete Fuerte .:MACHO.
Una Libro o Ropa...................:FINO COLIZON.
Bombones o Chocolate ..........:MEDIO MARICON.
Flores o bronceador ..............:MARICONAZO.

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa...................:MACHOTE DESPREOCUPADO.
Usa sólo en vacaciones de verano ....:DELICADO.
Usa todo el verano .......................:MARIQUITA.
Usa todo el año ........................:MARICONAZO PREOCUPADO.

3.MASCOTAS

No tiene..................:REAL MACHOTE:
Su perro está en el patio.........:HOMBRE.
Su perro vive dentro de la casa.......:FLETAZO.
Tiene gato................................:ES NIÑITA.

4.LAS PLANTAS

Se las come ..................:RAMBO.
No tiene. .......................:MACHO.
Cuando se acuerda la riega.......:FLORIPONDIO.
Riega, poda y habla con plantas....:MARICON Y LOCO.
Inclina su tronco para acariciarlas....:MARICONAZO Y LA CTM:

5.EL ESPEJO

No usa...............:VIKINGO.
Sólo para peinarse........:HOMBRE.
Se mira el cutis y observa sus músculos...:GAY.
Además se mira los glúteos........:LOCA DE PATIO.
Se mira con pelucas y vestidos .....:TRAVESTI.

6.PEINADO

No se peina.............:PELAO.
Se peina después de ducharse.....:HOMBRECITO.
Se peina varias veces al día ........:MIIIIISH.
Se peina mucho y usa tintura.....:MARICONAZO.
Peina a otros y aconseja..........:SE LA COME ATRAVESADA.

7.LIMPIEZA DOMICILIARIA

Apenas se lava él ...........:MACHOTE HEDIONDO.
Limpia sus cosas............:ROMÁNTICO.
Limpia con agua ...........:MARACO PREOCUPADO.
Limpia con agua y detergentes......:MARAQUITO.
Además usa aspiradora o plumero ...:COLIZÓN RARO.

8.DEPORTES

Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ....:MACHOTE.
Básquet, Bowling, Voleibol.............:CORDERITO.
Aeróbica, Spinning ................:UUUUUYYYYYY.
Lo mismo, pero con short de lycra ....:LOCA YEGUA!.

9.COMIDAS PREFERIDAS

Animales asados, ají, wasabi ......:TARZÁN.
Pescado y ensalada ............:METROSEXUAL PREOCUPADO.
Aves acompañadas con vegetales al vapor....:MARACO CON CUÁTICA.

10.BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ...:REAL MACHOTE.
Vino .......................:REFINADO.
Pipeño o Chicha ...........:CURAGUILLA.
Bayleis y agua mineral......:MARIPOSON.
Primavera sin licor ............:DEVORA PICOS.

11.ASEO PERSONAL

Ducha con agua helada............:LEGIONARIO
Ducha con jabón y champú .......:VARON.
Ducha larga con jabón líquido y pañito...:HUECAZO.
Baño con sales y espuma .........:ULTRA MARICON.

12.LA CERVEZA

Bien helada y por litros .......:MACHOTE.
Sólo una para el calor.........:AMANERADO.
Lemon Stone ...................:MARICON.
Sin alcohol ...............:MARICON MENTIROSO.

13.CUIDADO DEL AUTO

No lo lava ..............:MACHOTE.
Lo lava 1 vez al mes .............:VARON FLOJO.
1 vez a la semana ..........:GALAN PERNO.
Lo aspira en su interior .........:AHUECADO.
Además le pone silicona ......:ENTERO HUECO.

14.TELEVISION

Sólo las noticias ............:MACHO INFORMADO.
Morandé con Compañía ......:VIEJO CALIENTE.
Películas Dramaticas ........:SENSIBLE.
Teleseries ..........:HUECO.
Realitys .............:RECONTRA GAY.

15.CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

Los Primarios ..........:MACHO.
Más el verde y café .......:VARON.
Más morado y anaranjado ......:RARO.
Más fucsia, beige y marengo .....:COLIZA.
Más azulino, magenta y bermellón ....:PUTO DE ESQUINA.
Más paquete de vela .........:REALMENTE MINA.

16.LOS OLORES

A sudor, peo y pata ........:MACHOTE.
A poto ...........................:WEON COCHINO.
A desodorante ................:DELICADITO.
A Coral o Impulse ...........:FLETO.
A aceite emulsionado .....:TRAVESTI DE CABARET

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa,
preocúpese, se está pasando a flor.

Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto.
Si tiene más de 8, yo no lo conozco !!!

MUJERES DE CARRETE

Dos amigas se fueron de hueveo solas,
sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, dobladas por el copete,
les dieron ganas de "pasar al baño",
pero lo único que había cerca, era un Cementerio.
Decidieron bajarse los carchunchos y hacer sus necesidades...
La primera no encontró con que asearse,
así que se limpio con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué,
así que agarró la cinta de una corona de flores
y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y
uno le dice al otro:
Oye! ... esto ya es el colmo, estoy hasta la coronilla de
los carretes de estas huevonas, la cagó, imaginate...
llegar sin calzones a la casa a las 4:00AM.

Y el otro le contesta:
Tenis suerte poh huevón,
y no se de que te quejai!!!
Por lo menos la tuya llego sin calzones,
mi señora llego con una tarjeta en el poto que decía:
"NUNCA TE OLVIDAREMOS.
CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO".

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a  los senos de su mujer y le dice:
Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos
podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite
y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.Entonces ella se volvió hacia él,lo agarró del pene y le dijo:

SABIDURIA  ORIENTAL

Un niño japonés llega a USA.

Es el primer día de clases y la maestra presenta a Miguel Susuki, hijo
de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Dénme
la  libertad o dénme la muerte"?

La clase se queda callada, cuando Susuki levanta tímidamente la mano y
dice: Lo dijo Patrick Henry, en 1775

La maestra:
- ¡Muy Bien! ¿Quién dijo  "El gobierno es
del pueblo y el pueblo no debe
desaparecer de la  faz de la tierra"?.

De nuevo ninguna  respuesta de la clase, y nuevamente, en un tímido
susurro, dice Susuki: Abraham Lincoln, en 1863

La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Miguelito Susuki, que es nuevo en
nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos
japoneses!". - ¿Quién dijo eso? - preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942 y Lee Iacocca, en 1982

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir "Voy a vomitar".


La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está bien ¿Quién dijo eso?

Y Susuki dice:
- George Bush padre, al Primer Ministro japonés, en 1991

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- "¡Chúpame ésta! ".

Susuki, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997

Entonces el que era el primer alumno de la clase gritó:
- "Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda"

Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa , elecciones peruanas de 1990

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- "Esto es una tremenda cagada.  ¡¡¡ ¿Cómo chucha salimos de esta
mierda? !!!"

Y Susuki
responde:
- Michele Bachelet, Santiago de Chile, marzo de  2007 

El DESEO.....

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: 

"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.

Quiero que ella sepa por  lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar  de cuerpo con ella por un día. Amén".

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.

A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los
llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques  para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpió la caja del gato y bañó al perro.

Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió  y trapeó el piso de la cocina. .
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una  discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que  hicieran las tareas. 
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía  televisión.

A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y
puso el arroz a cocinar. Cuando su  cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y  servida.

Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y  los acostó.

A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

 
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló  al lado de la cama y dijo,

"Señor, yo no sé yo qué estaba pensando. 

Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en  casa todo el día.

Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar". 

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó,

"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.

Sin embargo, vas a tener que esperar  nueve meses. Anoche quedaste embarazado".

EL CUENTO DE HADAS MÁS
CORTO Y MÁS FELIZ DEL MUNDO

Érase una vez, un reino en el que
existía un príncipe enamorado de
una bella princesa.
un día, el príncipe le preguntó:

"Princesa, ¿te quieres casar conmigo?".

A lo que la princesa contestó: "¡¡¡NO!!!"

Y el príncipe vivió feliz muchos años
yendo a pescar, cazar, jugar golf,
fútbol, tenis, dominó... todos los días.

Hacía el amor con varias amigas,
tomaba muchísimas cervezas,
se tiraba peos, flatos, se
sacaba los mocos, y se rascaba
el culo cuando le daba la gana
y fue feliz para siempre..

CESANTE MARAVILLA

Uno de los tantos cesantes en Chile decide buscar trabajo en un Mall.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos:
¿"Tienes alguna experiencia en Ventas?", le pregunta el gerente,
a lo que el tipo responde:
>"Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa en Patronato".
Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata.
"Partes mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue".

El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
"Cuántas ventas hiciste hoy"? Y el tipo responde "Una".
"Una sola?" le dice el gerente, "Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.
¿De cuánto fue la venta"?
"50 millones" le dice el tipo"
50 millones!!,.... pero qué vendiste?"

"Primero le vendí un anzuelo chico, después le vendí un anzuelo
mediano, después uno grande, después le vendí una caña de pescar nueva, después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo
que a la Laguna de Aculeo.

Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda.

Después me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el
tremendo bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le
pregunta:
Un huevón vino p'acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4??
A lo que el tipo responde:
"No. La verdad es que el gallo vino a comprar un Tampax pa' su señora y le
dije: "Compadre, ya que esta cagao pa'l fin de semana.....por que
no se va a pescar?? !!!!!!!!

ING. DE SISTEMAS VS MUJER

Cualquier parecido con la realidad......
Las conversaciones cotidianas con un Ingeniero de Sistemas
cuando los clientes son del sexo femenino:

Caso 1

-Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
-Mujer: Uno blanco Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2

-Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
-Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
-Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
-Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
-Mujer: No... Espera... no había metido el disquete...
esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3

-Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC',
a la izquierda de la pantalla.
-Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4

-Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
-Mujer: Hola, no puedo imprimir.
-Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
-Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos,
no soy experta en computadores Maldita sea!
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5

-Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice
"No se encuentra impresora".
He cogido incluso la impresora,
la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6

-Mujer: Tengo problemas para
imprimir en rojo
-Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
-Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7

-Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
-Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
-Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
-Mujer: No funciona.
-Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
-Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste,
pero no ocurre nada.
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
-Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
-Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
-Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
-Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
-Mujer: OK
-Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
-Mujer: Sí
-Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está
conectado ¿Hay algún otro teclado?
-Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10

-Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de
andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
-Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
-Mujer: no puedo conectarme a Internet,
aparece error de clave
-Ing. Sist.: Está segura de que esta
utilizando el password correcto?
-Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
-Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
-Mujer: 5 asteriscos.
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
-Mujer: Tengo un grave problema.
Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
-Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso extra:
-mujer: hola se me rompio el porta vaso.
--Ing. Sist.: ... mmm, cual porta vaso??
mujer: ese que sale al apretar la flecha...
-Ing. Sist.: ... (silencio)

TARZAN & JANE

Debido a la inocencia de Tarzán, que había
vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia,
explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:

- Mira Tarzán, eso que tienes ahí
colgando entre tus piernas es tu
trapito y esto que tengo yo aquí
entre mis piernas es una lavadora...
lo que tu debes hacer es lavar
tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán
estuvo lavando su trapito sin parar
y cuando Jane logró respirar dijo:

- Escucha Tarzan, los lavados de
trapito no pueden ser tantos ni tan
seguidos porque se te puede gastar;
deberás esperar dos o tres días para
lavar tu trapito. Al oir eso,
Tarzán se quedó decepcionado y
despues de estar un mes sin poner
la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

-Tarzán, ¿qué te pasa?
¿Porque llevas un mes sin poner
tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

-Anoche me invitaron unas
amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que fijo
regresaba a la casa a las 12.
Te lo prometo, le dije.

Pero la reunión estaba muy buena,
y había mucho trago, por lo cual
obviamente se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a
las 3 a.m., completamente borracha.
Apenas entré y el reloj cucú hizo
"cu-cu" tres veces.

Al darme cuenta que mi esposo
se iba a despertar por ese sonido,
grité 'cu-cu' otras 9 veces.

Me quedé tan orgullosa y
satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha,
una idea tan buena para evitar
el pleito con mi esposo.

Me acosté de lo más tranquila
pensando en lo inteligente
y lista que soy.

Temprano por la mañana,
durante el desayuno,
mi esposo me preguntó
a qué hora había llegado
y le contesté que había
llegado a las 12 como
le había prometido.

Él, al principio no dijo nada,
ni me pareció desconfiado.
¡Qué bueno! ¡Qué salvada!
-pensé yo.

Entonces él me dijo:
tenemos que cambiar
nuestro reloj cucu.

Le pregunté por qué y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo
'cu-cu' tres veces,
luego no sé como, gritó
"puta la huea"...
después hizo 'cu-cu'
cuatro veces más, tosió,
luego hizo 'cu-cu' otras
tres veces... se cagó de la risa,
y otra vez hizo
'cu-cu' dos veces.
Salió corriendo, pisó el gato,
quebró la mesita del living,
se acostó, se tiró un peo y se durmió...!!

Sobre un bosque del sur de
Chile iba volando un pájaro
carpintero de Canadá,
maravillado ante tal hermosura.
De pronto comenzó a oír unos
golpes sobre la madera y
también unos quejidos.

Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero chileno,
trataba de hacer su casa en un árbol.
El pobre golpeaba y golpeaba pero
no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo
soportar la situación y le dijo:

-No problem amigou,
you descansar now,
que I me encargo de your house...

El carpintero canadiense
sacó una huincha de medir,
una calculadora, y un lápiz
e hizo unos trazos en la madera y....
tacatacatacatacataca!!!!!
Ttrrrrrrrrr..........
Una casa estilo georgean con
dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero chileno no lo podía creer.
Agradecido recibió a su nuevo amigo
y le mostró todas las maravillas
del sur de Chile, prometiendo
que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...

El pájaro carpintero chileno
sobrevolaba unos bosques
en Canadá decidido a
encontrar a su amigo,
cuando de pronto comenzó a
sentir unos golpes en la madera y
unos quejidos...
y oh, sorpresa, encontró a su amigo
tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.
El chileno le dijo:

Amigo... esta vez me toca a mí
devolverte la mano.

El carpintero chileno cerró un ojo
y comenzó a estimar las medidas,
puesto que poseía la cualidad de
tener un "ojo a plomo, y el otro a nivel".

Tomó un poco de vuelo... katatatatat...
ttttrrrrrrr.......kkk-bum... !

La mansión: 54 dormitorios, 25 baños,
cocina americana, logia, sala de spa,
jacuzzi, jardín de juegos, y mesa de pool...
y se quedó a pasar las vacaciones
con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja?
“El pico siempre funciona mejor fuera de casa"

FIESTA TOTAL.SE